AMOR & AUTOESTIMA

No hay nada en el mundo más sexy que... (secreto revelado)

Hombres y mujeres, solteros o casados, vivimos con la obsesión de ser "exitosos" en el terreno del amor. Para lograr esto, dice gran parte de la consejería amorosa tradicional, tenemos que convertirnos a nosotros mismos en más atractivos o deseables. A partir de ahí se bifurcan mil maneras de lograrlo: ganar más dinero, mejorar nuestros abdominales, hacernos determinado corte de pelo, maquillarnos, desenvolvernos de tal o cual manera en ámbitos sociales. Un psicoterapeuta echa por la borda estas bibliotecas enteras, asegurando que terminan generando una especie de violencia psíquica que nos lleva a una baja autoestima permanente. A tener la sensación de que hay algo esencialmente malo en nosotros que debemos cambiar para convertirnos en deseables, cuando en realidad nada enamora más que la autenticidad.

El psicoterapeuta Ken Page reveló cuál es la llave maestra para encontrar el amor.

Page es autor del libro 'Deeper Dating: How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy' ('Citas más profundas: Cómo dejar los juegos de seducción y descubrir el poder de la intimidad'), 

Los enfoques que circulan hoy día están basados en la lógica de que el amor es un mercado y uno es una mercancía que por lo tanto, debe preguntarse: ¿Cómo hago para hacerme a mí mismo más atractivo/a en este mercado? Este intento de "mejorarse" uno mismo, es solamente una forma encubierta de autocrítica severa.

El mensaje implícito, cuando alguien te ofrece tips para ser más deseable o atractivo, es que no lo sos, o que te falta algo para serlo. Nada más falso.

Este tipo de consejería amorosa termina generando una especie de violencia psíquica que nos lleva a una baja autoestima permanente.

Las preguntas de partida

En entrevista con Hara Estroff Marano, de la revista Psychology Today, Page plantea que si tu pregunta de partida es:  ¿Qué es lo que está mal conmigo y cómo puedo mejorarme?, eso estropeará todas tus interacciones con otros. Las preguntas de partida deberían ser:  ¿Qué siento? ¿Qué experimento? ¿Qué es auténtico para mí? La consejería amorosa tradicional dice: maquillate, trabajá tus glúteos, trabajá tus abdominales, mostrate grandioso/a e irresistible. Cuando en cambio, partimos de la pregunta, ¿cuáles son las partes mías que son más tiernas y valiosas?, ganamos dignidad y pasión.

Un cambio de enfoque radical

Page propone un cambio de enfoque radical: "La búsqueda amorosa es un juego interno", dice. Por lo tanto, debemos cambiar de paradigma: en lugar de buscar desde afuera hacia adentro -intentar acomodarnos al mercado del amor y transformarnos para ello en algo que no somos realmente- debemos buscar desde adentro hacia afuera.

¿Qué quiere decir que la búsqueda amorosa es un juego interno? Según lo define Page, esto es el reconocimiento de que "el fuego de la intimidad verdadera parte de la autenticidad, no de arreglarte a vos mismo desde afuera hacia adentro. El enfoque que va desde afuera hacia adentro es erróneo y dañino a pesar de que es recomendado por la mayor parte de la consejería amorosa, que le pide a las personas hacerse más atractivas."

Debilidades y fortalezas

A menudo, lo que consideramos nuestras debilidades y fallas son en realidad nuestras mayores fortalezas. "Las partes de nosotros mismos que a menudo nos avergüenzan o nos da timidez revelar, son las partes que las personas más amarán", señala Page.  ¿Por qué somos reticentes a mostrarlas?  Porque hemos sido heridos, incomprendidos o abusados en esas zonas, por lo que no las consideramos honrosas. Pero son las partes que nos hacen humanos. En el esfuerzo por esconder lo que consideramos nuestras debilidades y fallas y mostrarnos confiados -algo que la mayor parte de la consejería amorosa nos sugiere-, nos alejamos de nuestro auténtico ser. Y cuanto más nos alejamos de nuestro auténtico ser, más desdibujados y a la defensiva nos ponemos.

Tinder y Happn pueden aumentar nuestros miedos

Según Page, la intimidad da miedo. "Hay un punto de miedo que debemos atravesar, un punto de incomodidad e inquietud. El impulso es irse corriendo." Las apps de citas, tales como Tinder y Happn, pueden acentuar esta tendencia, ya que nos invitan a seguir buscando a nuestra 'alma gemela', que siempre se encuentra a un click más de distancia. "Las apps te alientan a irte corriendo."

El filósofo Darío Sztajnszrajber cita a Theodor Adorno, quien plantea que en el amor uno tiene la potencia de ejercer un poder sobre el otro porque el otro se muestra en su debilidad. Y sin embargo, aunque el se muestre su debilidad, uno no avanza -cuando lo propio de lo humano es que cuando alguien se muestra en su debilidad, el otro se lo come-.

La velocidad es enemiga de la intimidad

Pero además, hay otra caracterísitca de las aplicaciones de citas que puede jugarnos en contra en la búsqueda amorosa, señala Page, en un punto muy interesante. Las aplicaciones aceleran todo el proceso de llegar a conocer a alguien, y la velocidad es la enemiga de la intimidad, apunta.

¿Con quien me siento seguro/a de una manera profunda?

Hay una cuestión lógica qu sostiene el argumento de Page: si nos transformamos en algo que no somos para gustarle a alguien, vamos a terminar saliendo con alguien a quien le atrae alguien que no somos. Eso solo se sostiene un tiempo. Y aquí está la pregunta clave que uno debería hacerse a la hora de conocer a alguien: ¿Con quien me siento seguro/a de una manera profunda?  Las preguntas sobre cuánto me atrae sexualmente o cuán compatibles somos, deberían venir después. Es solamente con la persona con la que te sentís seguro/a de una manera profunda, con quien podrás construir un hogar en el mundo.

"Como hijo de sobrevivientes del Holocausto, sabía que la blandura significaba la muerte"

Es la propia historia personal de Ken Page la que llevó al psicoterapeuta a darse cuenta que el enfoque tradicional en la búsqueda amorosa no servía para nada. "Fui un fracaso en las citas durante tanto tiempo. El enfoque de afuera hacia adentro nunca funcionó para mí. Estaba muy avergonzado de mi sensibilidad profunda. Se traducía en blandura y, como hijo de sobrevivientes del Holocausto, sabía que la blandura significaba la muerte. Tenía vergüenza de esas cualidades mías. Pero son las más esenciales. Cuando no sabemos dignificar las partes tiernas de nosotros mismos, hacemos malas elecciones una y ptra vez y nos atraen sexual y románticamente aquellos que tampoco las pueden dignificar. Pasé años intentando ser duro y perseguía a los chicos duros. Fue un infierno. Siempre terminaba con tipos que no estaban disponibles, a quienes admiraba por su dureza pero que simplemente no estaban tan interesados en mí. Cuando comencé a dignificar esas partes mías sensibles, comencé a sentirme atraído por tipos más amables y -milagro de los milagros- encontré que estaban atraídos por mí. Cuando hacemos el cambio interno, el asunto cambia."

El cambio radical

Por último, Page agrega un punto muy interesante: solemos pensar que lo que nos parece atractivo sexual y románticamente es así y punto. Cuando en realidad, la materia es mucho más plástica que lo que se suele pensar. "Cuando empezás por pensar que quien sos no es suficiente, te atraerán romántica y sexualmente personas de las cuales estarás buscando constantemente amor y aprobación en relación a esas facetas tuyas que nunca amarán. El corolario es que cuando vas de frente con las partes tuyas que parecen demasiado diferentes, demasiado únicas, demasiado poderosas, tus atracciones sexuales y románticas comienzan de hecho a cambiar. Terminás teniendo cero interés por aquellos que no 'lo entienden'. No sucede de la noche a la mañana, pero el asunto cambia." señala Page. "Cuando elegís ir con todo tu corazón, el asunto cambia: comenzás a notar y conocer gente más amable, más disponible y más interesada."

Dejá tu comentario